Началось все в пятницу - областное гаишное руководство направило патрули по весям и селам области для наведения порядка в выходные дни. Вот один из патрулей и занял исходную позицию на одной из дорог, соединяющих небольшой городок и несколько сел. Итак, десять вечера середины октября.
По дороге в направлении городка движется автобус - и за пять верст слышно, что компания в нем что-то бурно отмечает. Естественно, гайцы не могут (и не должны) упустить столь замечательный повод. На дорогу из патрульной машины выходит один из них и жезлом приказывает остановиться. Автобус и останавливается, только с небольшим опозданием. Метров эдак на 50 проехав дальше патруля. Гаишник ждет, когда из автобуса к нему подойдет водитель. А никого. Проходит пять минут - никого. А в автобусе веселье, звон бокалов, песни... Терпение у гаишника кончилось, он сам идет к автобусу.
 
Открывает водительскую дверь - а водительское место пустое. Так как на дороге темно, гаишник обходит автобус вокруг, но никого не обнаруживает. Тогда стучит в дверь пассажиров и требует, чтобы открыли. Но попробуй ты перестучать большую компанию, весело орущую хором песняка! В растерянности гаишник идет к своим посоветоваться, что делать. И как только отходит от автобуса - тот трогается и едет дальше. Гаишник сначала бросается за автобусом, но пробежав метров 20, понимает, что не догонит, и поворачивает к своим. А пока бежит, автобус успевает скрыться. Еще несколько минут уходит на отдышку и объяснения. И только тогда начинается погоня...

Снимали мы сто лет назад с парнем квартиру в паре километров от МКАДа, в новом районе человейников. Заселено было в каждом подъезде в лучшем случае процентов 40-50 всех квартир.
 
Как-то утром в воскресение, часов в семь, мы проснулись от сладострастных стонов и скрипа кровати. Либо этажом выше кого-то убивали, либо этому кому-то было прямо очень хорошо!
Похихикали, да и заткнули бируши в уши, чтобы дальше спать.
В следующие выходные перформанс повторился и начал уже раздражать, потому что крики и стоны начинались в 6-7 утра, когда мы видели второй сон после трудовой недели.
Еще через неделю я открыла ванну, чтобы поставить стирку, и уронила челюсть до пола. С потолка лился водопад.
 
С матами я рванула наверх к соседям и стала бить кулаками в дверь, ибо звонок отсутствовал.
Через минут пять мне открыла дверь сердитая юная барышня, замотанная в полотенце. Из коридора в ванну вела дорожка из зажженных свечей пополам с лепестками роз, и оттуда вывалился столь же юный парень с ругательствами не на русском языке. Видно было, что я либо прервала парный чемпионат по водному поло, либо игру в Ихтиандра и Гуттиэре.

Капец сегодня история произошла. Погоня, детектив, драма, плохой финал.
Днем с женой очень торопились, она по своим важным делам, я по своим. Выбежали из автобуса и помчались к метро. В метро бью по карманам - телефона нет!
 

 
У нас расшарена друг с другом геопозиция, так что с телефона жены смотрю где мой - где-то рядом, геопозиция чуток скачет. Звоню - не берут. Переживаю не сильно, на моей памяти я возвращал найденные телефоны раз пять. И вообще кому они сейчас нужны?
Но трубку не брали, телефон не отключали, геопозиция бегала, а я за ней. Опросил всех мутных: нерусских у остановки, негров с листовками, каких-то выпивших работяг, всех тёток у метро. Никто не брал, все проявляли своё участие и давали советы.
Все сводилось к тому, что кто-то из конченых личностей, которые есть почти у всех станций метро, телефон взял, не выключил и теперь ищет кому продать. Все модели поведения не подходили. Злоумышленник телефон бы выключил, а нормальный человек взял бы трубку.
Через полчаса прыжков (телефон был в переходе под землей) геопозиция устаканилась в дальнем углу большого перекрестка и пошла во дворы. Мы за ней. По пути опрашивали всех кто попадался. В итоге телефон остановился у конкретного подъезда.
Тут же была опрошена тетка на лавочке и дворник. Дворник вызывал подозрения, потому что он "только что пришел на работу от метро". Но он продолжал мести в сторону, а геопозиция не исчезала. Стою у подъезда, знаю что телефон внутри, а что делать?

Некоторое время назад, заколебавшись работать на неблагодарных начальников и эффективных сов, достигнув максимальной зп при своих умениях и знаниях, решил открыть свое маленькое дело. Я любил быстренько покушать и медленно попить пивка. И чем занимать особенно не думал, открыл маленькое уютное заведение с разливным пивом, шавермой, хотдогами и прочими фастфудными делами. Поставил пару столиков, загрузил морозилку пивными бокалами и стал потихоньку развиваться.
 

 
Через какое то время местный люд смекнул что можно посидеть в тепле, перекусить и поболтать с товарищами за кружкой свежего по ценам магазина разливного пива ,стали появляться постоянные клиенты.
 
Но пишу я собственно не про это, просто нужен был так сказать аперитивчик, дабы показать что я обычный маленький терпила малого бизнеса.
 
Пишу я про Бабку.
 
Я снимаю коммерческое помещение на первом этаже "9вите этажки" только пятиэтажки. И прямо надо мной живет она.

Сижу себе в офисе, никого не трогаю, как дзынь:
— Добрый день, меня зовут Кристина, я сотрудник Сбербанка, это фирма такая-то?
— Да, а что вы хотели?
— Как я могу к вам обращаться, молодой человек?
(Волшебная, волшебная фраза.)
— Спасибо вам огромное за молодого человека. Обращайтесь просто - Ваше сиятельство...
Небольшое молчание.
— Эээ.. скажите, пожалуйста, могу ли я связаться с вашим руководителем?
— Ну, почему же нет... при взаимной симпатии, конечно... Но вряд ли эта связь приведёт к чему-то хорошему. Одна, вон, уже связалась, так что-то не видать особой радости.
Кристина опять замолкает. Потом осторожно:
— А это, наверное, вы директор?
— Ну, говорите, что нужно.
— Очень приятно, я звоню с целью назначить встречу с нашей сотрудницей. Она ведущий специалист и...
— Ведущий куда?
— Простите, не поняла...
— Я говорю, для чего мне с ней встречаться?

Году этак в 2004 ехал я поездом из Москвы в Будапешт через Киев. Большинство пассажиров ехало в Закарпатье, поезд "Москва - Чоп", а дальше уже шли прицепные вагоны: "Москва - Будапешт", "Москва - Загреб", "Москва - Венеция".
Выезжающих за рубеж таким образом было крайне мало. Вот и в нашем вагоне осталось всего двое до Будапешта - я и очень колоритный неформал-металлист. Выглядел он, как чудом сохранившийся металлюга из 80-ых. Хаер, цепи, футболка, напульсники с шипами. А в целом очень приятный в общении человек. Ехал он на фестиваль Сигет, на остров посреди Дуная.
Сидим в его купе, разговариваем. Венгерский пограничник уже прошел. Прибегает проводница - "Пройдите, пожалуйста в свое купе - венгерский таможенник идет."
Ну пошел в свое купе к вещам. Жду. Слышу как к металлисту заходит таможенник и происходит следующий диалог:

 
Я живу в Москве в доме с закрытой территорией.
 
Вышел вечером прогуляться, у соседнего подъезда паркуется Каптюр службы Я.Драйв.
 
По правилам пользования территорией возле дома - у нас запрещена парковка автомобилей более 40 минут.
 
Охрана которую жильцы наняли более - менее справляется с разгоном любителей постоять подольше. Но не всегда это у них удается.
 
Повторюсь, территория закрытая. Въезд открыт в принципе всем, но при въезде необходимо обозначить в какую квартиру ты едешь. Это ни кто не проверяет.
 
Вот видимо водитель Каптюр-а Каршеринга Я.Драйв и назвал какую то "левую" квартиру.

История пятнадцатилетней давности. Шеф уехал в санаторий. Кот из дома - мыши в пляс. Решил наш небольшой коллектив электриков пожарить шашлык и выпить водки в рабочее время. Контролёр Михалыч за столом рассказал  историю из своей жизни.
 
В конце восьмидесятых служил он при погонах в пожарной части (тогда ПЧ входили в МВД) и имел образование. А это прямая дорога в начальники ПЧ. Коллега его Петрович был по выслуге лет предпенсионного возраста. Дружили они семьями, ели-пили вместе, даже ночевали друг у друга, когда перебирали водки. Уходит начальник ПЧ на пенсию, вызывает начальник милиции Михалыча и предлагает ему эту должность. Михалыч был человеком гордым, сразу не согласился, попросил три дня "подумать".

 
Много лет я удивлялся и пытался понять некоторые чисто женские фишки. например диалог:
— Ты что будешь пить, чай или кофе?
–Да!
 
БЛЯЯЯДЬ!!! Нельзя на вопрос с выбором отвечать "ДА". Требуется назвать какой то вариант. Но это самая стандартная ситуация. То ли я идеалист, то ли обычный бытовой мозгоеб, но я все таки пытался понять, что это означает. В конце концов одна девушка мне раскрыла один из величайших секретов вселенной.
1. Если пока ты произносишь названия, девушка успела сказать "да", то надо внимательно ловить момент, в который она это сказала. Если ты называешь слово "кофе" и в этот момент сказано "да", то смело наливай кофе. Но это не точно. Пока ты наливал, она могла передумать или даже вообще обидеться на тебя... За то, что уделяешь ей мало внимания в эту секунду.
 
2. Если прошло не менее 50 миллисекунд после того, как ты закончил свой вопрос, то смысл ее "да" такой: я буду что–нибудь пить, но не могу определиться, давай на твой выбор. То, что она сама не определилась с напитком, еще не означает, что она не обидится на тебя, когда ты принесешь напиток по твоему выбору. Отпив глоток она вдруг может понять, что хотела совсем другого.

Есть в нашем дворе фонарный столб, но он до недавнего времени не работал. По идеи он должен освещать детскую площадку. Жильцы уже несколько раз жаловались УК и в администрацию города, но всегда приходил один ответ "столб не функционирует, требуется замена столба, денег нет, но вы держитесь". В УК на простом языке объяснили что столб старый, все провода пришли в негодность уже давным давно и надо полностью менять провода, а это дорого.
 
Есть в нашем доме один гастарбайтер Нугыл Искандерович, пользуется заслуженным авторитетом. Рукастый парень, молодые мамы обращаются к нему в случае поломки колясок, а мужики консультируются по ремонту машин. И вот наш герой после того как узнал об этой проблеме, где то раздобыл когти для лазания по столбу и в течении получаса починил фонарь. Он пытался мне объяснить в чем была проблема, но я ничего не понял. Но по его словам там все просто было.

Метеориты частенько падают на Землю, но обычно мы этого даже не замечаем — либо они падают где-то далеко, либо так быстро сгорают в атмосфере, что нам остается разглядывать лишь какие-то незначительные вспышки на небе. При этом вероятность того, что метеорит прилетит прямо в нас, вообще составляет лишь 1 к 74 миллионам — но ведь она есть, не так ли?
 
Люди из нашей сегодняшней подборки доказывают, что даже такой ничтожный шанс выпадает от случая к случаю. Они в прямом смысле столкнулись с метеоритами — повезло им или не повезло, решайте сами.

Энн Ходжес — домохозяйка с железным характером. И боками
 

Энн Ходжес
 
30 ноября 1954 года в городке Сулакога, штат Алабама, лежала на диване и наслаждалась послеполуденным солнцем женщина по имени Энн Ходжес. Это была дородная дама лет сорока, которая только-только закончила с домашними хлопотами и хотела вздремнуть перед телевизором, чтобы скоротать время до прихода супруга. Усталость быстро сморила Энн — свист за окном она приняла за завывание ветра.
 
Примерно в час дня некий объект пробил крышу одноэтажного дома Энн Ходжес, ударился о камин и отскочил в сторону самой Энн. Она успела лишь немного приподняться на локтях, когда он ударил ее вниз живота. В тот момент женщина вообще не поняла, что произошло — в глазах помутнело, но перед этим в голове Энн пронеслось: «Опять надо делать уборку».

Около года мучаюсь от того что несколько ресниц на левом глазу стали расти неправильно и загибаться внутрь, раздражая роговицу и создавая дискомфорт. Иногда случается так что одна ресничка растет там где не должна, на реберной стороне века. Сначала хватало выдернуть неправильную ресницу и забыть, но потом как-то часто стали вырастать. Раз в неделю или две приходится выдергивать. Понятно что это не решение проблемы, но поход к окулисту (с уже выдернутой ресницей, так как запись за две недели, а 2 недели я так ходить не могу) прояснил что окулист помочь не может и чтобы она выписала направление в институт глазных болезней, надо прийти к ней когда вырастет. А загнутых на тот момент она не увидела кстати, хотя они были. Потом там в институте еще девять кругов ада (возил туда бабушку, наслышан).
 
Короче подумал я, попсиховал на жену и понял что окулисты ничем не помогут. Жена предложила попробовать их заламинировать. Есть такая косметическая процедура для женских глазок чтоб красиво было. Почитал, думаю, ну попробовать надо, вдруг поможет без всяких институтов, мам, пап и кредитов.

Сразу скажем, хорошо, что почти все «эксперименты», которыми поделились пользователи Реддита существуют только лишь в их мыслях. Но оказалось, что есть и другие эксперименты, которым было суждено сбыться… Мы выбрали самые безумные ответы и перевели их специально для вас. Поехали:
 

 
Я бы воссоздал остров Гиллигана. Закинуть на отдаленный остров 100 людей из разных кругов общества и с разным жизненным опытом. И посмотреть, какая из этого получится цивилизация.
 

Повторить эксперимент раз 50, чтобы сравнить результаты.
 

***
 
Я бы проводил силовые тренировки у горилл, наблюдал бы за их прогрессом. Ну и сажал бы их на стероиды.
 
Потом я бы накачал мою звериную армию кокаином и выпустил бы в пустом ТЦ.
 
Я бы понаблюдал за тем, какие магазины им нравятся, а какие нет. Ну в научных целях, конечно.
 
– Интересно то, что гориллы, в отличие от людей, не смогут раскачать свои мышцы. Поэтому силовые тренировки были бы бесполезны.
 
– А что, кто-то этим уже занимался?
 
– Да, только без стероидов и кокаина.
 

 
***

Знакомый рассказал историю. Будучи студентом, учился он в городе, где из родни была только одна бабушка. В целях экономии и жил у нее же. Курсу ко второму познакомился он с девчонкой, которую и пригласил в гости на знакомство. Сидят, пьют чай. Парень девушке периодически предлагает печеньки, бутерброды, еще чаю, т.к. видит, что она явно стесняется что-либо брать сама. Бабушка за ней внимательно следит.
 
А потом бабка звонит его маме и рассказывает:
 
- А Максимка-то, ишь, фифу себе нашел какую! Вокруг нее на цыпочках прыгает, а та даже пальцем о палец не ударит! Бутерброд себе сделать не может!
 
Мама с Максимом переговорила, намекнула, что его девушка может у бабушки в гостях не стесняться и немного похозяйничать, чтоб человека пожилого зазря на негативный лад не настраивать. Молодые совету вняли. И вот, в следующий раз, уже Максим сидит на попе ровно, а девушка ему чай наводит, бутерброды в микроволновке греет и салатики легкие режет.

Пионерский лагерь СССР. Больше половины смены уже прошло. Рогатки, луки, муравьиный сок, папиросы, привидения и летучие мыши девок пугать – всё испробовано. Кто-то даже бензин пробовал. Короче, скучно стало. Спасали только карты, а если играть на виду, то и домино. Возраста были ниже подросткового, по крайне мере в нашем отряде, а то бы ещё увлечение прибавилось. Хотя, в СССР секса ещё не было. Иногда по вечерам фильмы показывали всему лагерю.
Дело было вечером, делать было нечего. Тут один пацан говорит:
- А хотите фингал нарисую, ничем не отличишь от настоящего? Сразу легко не стирается, но потом стереть можно.
- !!! Хьяссе,давай рецепт!
- Надо пару алюминиевых ложек или вилок. На ужине из столовки если спиздите, то покажу.
Надо ли полагать, что вечером далеко не пара столовых приборов на кон высыпалась. Все в ожидании. Пацан берёт две вилки, трёт концами ручек меж собой, потом тем местом где тёр мажет вилкой себе вокруг глаза. Второй вилкой мажет первого желающего. ЁПРСТ, ах-еть, фингалы получились как настоящие!

Возвращался как то домой на такси, приехал, лёг спать. Просыпаюсь – четыре sms о списании с карты денежных средств по 700-800 рублей где-то в районе 4-6 утра. Иду к пальто проверять бумажник, и понимаю, что проверять нечего. Звоню в такси, оставляю заявку, что забыл вещи в машине (перед тем, как сесть в такси, закрывал счет и бумажник был в руках); обещают в течение трех дней разобраться.
 
Волей случая через пару дней меня с работы забирает тот самый таксист, что вёз в прошлый раз (дело было в подмосковном городке с населением в 125 тысяч человек); всю дорогу рассказывал мне, как искал мой бумажник с фонарем по салону и бил пяткой в грудь, что не брал.
 
На следующий день звонят из такси, говорят, что никаких вещей не находили и на этом их полномочия всё. Решаю еще раз внимательно посмотреть sms о списании, и что я нахожу? Четыре платежа, сделанные на двух автозаправках на окраине города! Не долго думая, звоню таксисту (вся информация есть в приложении), и тупо беру на понт, что с ментами приезжал на автозаправку по такому-то адресу, по записи с камер видеонаблюдения опознал его и машину по номерам (в принципе, надо было сразу так и сделать)

Наверняка каждый из нас мечтал обладать священным граалем, который помог бы в бизнесе, любви или же просто объяснил смысл жизни. У вас есть идеальная возможность приобрести такую вещь, цена, говорят знатоки, весьма привлекательная.
 

 
Олигарх Семенов страдал от алкоголизма. Ну как страдал — организм страдал, а душа радовалась. Еще на заре своей молодости и случайно свалившегося на бывшего функционера ВЛКСМ богатства в виде акций цементного завода, он уже профессионально пил спирт "Роял". У Семенова были деньги и не было желания работать. Зато пил он с удовольствием, размахом и знанием дела.
 
Каждое утро Семенов начинал одинаково: гасил жуткое похмельное состояние вчерашнего кутежа, выпивая залпом двести грамм водки, закусывая мануфактурой — занюхивал рукавом пиджака, который он всегда забывал снять перед сном. Спать его приносил охранник, он же оставлял у кровати бутылку водки на утро и горстку леденцов. С тех пор конфет на тумбочке накопилось много, а пустые бутылки Семенов выбрасывал в окно с тридцатого этажа пентхауса. Обед олигарх проводил в компании коньяка и водки, на полдник ему нравилась текила, и на вечер все то же самое с виски.

Итак, в Твиттере предложили поделиться всякими безумными историями с корпоративов. Потому что где ещё кадровичка может напиться красного вина и торопливо пытаться расстегнуть ширинку на штанах у Валеры из планового отдела в тёмном уголке за гардеробом?
Трэш, угар, соития...
 

 
Замечательный, но нетрезвый коллега подходил ко мне раз 10 с диалогами в духе "Маш, ты такая норм...", а я тихо сливалась.
И вот стою на улице, жду машину. И он тут.
Подходит и грит:
МАША, ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОНЯЛА, Я ТУТ К ТЕБЕ ЯЙЦА КАЧУ
 
После корпоратива проснулась у коллеги дома, и не нашла сумку утром, а нашла только через сутки в мангале в сквере, где мы с некоторыми коллегами продолжили пить, после того как нас попросили с ресторана. А в сумке был кошелёк без денег с карточками только и паспорт
 
На выездном корпоративе за городом один достаточно высокопоставленный чел перебрал и уснул в кабинке туалета. Вечером автобусы и все коллеги на машинах разъехались, про него никто не вспомнил..

Я работаю на "Скорой помощи" и хочу поделиться историей, где мне пришлось столкнуться с человеком, типаж которого знаком и неприятен каждому.
 
Поступил вызов "Пожар". Едем.
 
По приезду картина бытовая: из квартиры дым, пожарные машины, пожарные сотрудники, куча зевак и полиция.
 
Все заняты своим делом, все работают, действуют по протоколу. Все хорошо.
 
Но...
 
Вижу, как среди всего этого муравейника бегает какой-то мужик то к одним, то к другим...Не понимаю...
 
Этот тип, увидев "Скорую помощь", щиманулся к нам, и аж летит - волосы назад!
 
Мужик: "Вы скорая?!"
 
Я, смотря на свою медицинскую форму и машину с красным крестом: "Получается так..."
 
Мужик: "А чего в пожар не бежим?! Там может человек лежит?! Для него каждая минута важна!"
 

Мы не ходим на собрание жильцов нашего дома.Все новости узнаем от соседки-пенсионерки.На днях рассказывает.Мужик с  первого подъезда установил на своем балконе (3эт) прожектор,балкон выходит на заднюю часть дома где проходит пешеходная дорожка .Освещения там нет и сердобольный гражданин решил осветить эту часть улицы.Тут же нашлась недовольная ,бабка с третьего подъезда.
 
Ее волновал вопрос-почему  потратили деньги на установку прожектора без согласия жильцов это раз,почему теперь жильцы должны оплачивать энергию за прожектор(а вот ей например этот свет там не нужен) это два.Когда бабульке сказали что прожектор человек установил за свой счет и подключил он его к своей розетке,она так сказать сильно приудивилась.Бабка видимо готовила речь и хотела поскандалить но не ожидала такого поворота событий,поэтому до конца собрания молчала.Но человек она была упертый и не поверила что кто то может потратить свои кровные на общее благо.

Было это в нулевых. Поехали мы с коллективом на природу. Насчёт спиртного один из нас предложил:
 
- А давайте не будем мешать... И возьмём все одно и то же.
 
Идея здравая, все взяли по бутылке одной и той же модификации. Перед этим подошёл ко мне мой друг, Константин:
 
- Послушай, может я возьму бабушкин вариант? Сейчас просто с деньгами не густо... А самогон у неё - сам знаешь...
 
Как слеза, и превосходного качества, хотел бы подчеркнуть. Его бабушка делала из него настойки ну и деда не обижала... Сама не потребляла. Я говорю:
 
- Ну возьми на всякий случай...
 
Утром, после гиперпространственного прыжка на комфортабельном ЛАЗе попадаем на природу. Речка, травка, птички каркают - красота. Через минут двадцать, закончив осмотр природы, кто-то предложил:
 
- Может перекусим? Ну и вообще для настроения...
 
Накрыли поляну, сидим, параллельно дымит пару мангалов.

 
Друг работает аниматором. Недавно соорудили простенький сайт и стали прилетать заказы с него.
 
Один из первых звонков оказался весьма оригинальным. Позвонила девушка.
 
- Здравствуйте, нужен Человек-паук.
- А для кого заказываете? Сколько лет детям?
- Нуу... 20.
- Не совсем ребенок.
- Я в курсе. У нас такая ситуация. Как бы объяснить... У нашей подруги день рождения, 20 лет, и она до сих пор девственница.
- А причем здесь Человек-паук?

Тот случай, когда история настолько захватывающая, что не оторваться!
 
Пятиэтажка, в небольшой двушке живёт бабуля с внуком. Бабуля старая, внуку лет двадцать. Мать внука умерла, а батя (сын бабули) лишён родительских прав за пьянство и антисоциальный образ жизни. Живёт, кстати, в соседнем доме.
Бабуля вызвала меня как участкового электрика УК проверить правильность подключения их квартиры в этажном щите. Мол, платежи растут с пугающим постоянством, при этом растёт именно потребление.
 

Независимо от места нашего проживания, жизнь большинства людей во всём мире во многом похожа: мы все посещаем дни рождения, похороны и свадьбы. От места нашего проживания могут зависеть нюансы, но в основном мы делаем одно и то же.
 
За исключением некоторых мест, где такие повседневные вещи, как посещение школы или утреннее пробуждение, являются настолько непривычными, что о них стоит рассказать. Например...
 
7. В Северной Корее новый день всегда встречают жуткой музыкой
 
Представьте, что вы каждый день просыпаетесь под звуки этой «восхитительной» музыки:
 

 
Именно это и происходит с жителями Пхеньяна, столицы Северной Кореи. Эта жуткая мелодия вырывается из всех динамиков, разбивая надежды граждан КНДР, что новый день может быть нормальным. Практически все жители западных стран, кому доводилось бывать в Северной Корее, вспоминают об этом как о чём-то кошмарном. «Это необычная, фантастическая антиутопия», – говорит один. «Это какое-то безумие», – вспоминает другой. Да и сами северокорейцы отзываются об этом довольно необычно: когда один австралийский турист спросил своих гидов, что это за музыка, те только переспросили: «Какая музыка?»